| [Ckrystahal] Élections municipales, 2ème partie, le débat.
(voix off) Voici votre soirée électorale à Ckrystahal en direct sur:
en compagnie de Askir Hystérik et Zaymon Lavidure
(single)
[Miss Hystérik]Bonsoir à tous et rebienvenue pour cette soirée électorale. Il est 3h15 et la tension est palpable sur les sièges de nos invités.
La Rédaction tenait à exprimer ses plus sincères excuses envers les habitants de l'archipel lointain d'Hirohito. En effet nous ne savions pas qu'ils avaient découvert la télévision et encore moins internet. Et partant de ce fait, nous retirons les termes utilisés précédement de «Paysans» et d'«incultes mangeurs de baleine». C'est en effet le moins que nous puissions faire faut-il reconnaître après tout. Personne ne pouvait savoir qu'il y aurait des génies dans cette contrée. Donc au lieu d'être incultes, ils sont plutôt pervers, sournois et avancent un terme nouveau de «pêche scientifique» pour expliquer leur appétit.
Zaymon, un petit commentaire?
[Zaymon]Oui ma sère Askir. Qui aurait cru que les zirohitois avaient découvert c'était quoi la zienze (science).
Sans transition, voici la carte de Ckrystahal actualisée. Sans zirohito afin de ne froisser plus que de mesure le vizaze (visage) des zirohitois.
[Zaymon]Ah quelle est belle notre carte. Z'en zuis fier. Donc pour vous z'expliquer un peu le graphizzme, saque zone grize correzpond à un ziège au Conseil de l'Hôtel de ville. Il y a 171 sièzes.
[Miss Hystérik]Pendant que les résultats décident de pointer enfin le bout de leur nez, nous allons questionner nos invités. Au moins cesseront-ils peut-être de gesticuler sur leur siège.
Je vais donc m'adresser à ... (regarde son collègue journaliste l'air étonné et pointe du visage l'homme aux traits asiatiques)
(parle à voix basse) ... c'est qui lui?
[Zaymon]C'est Henri Matzumo, le cef (chef) de ...
La femme reprend la parole comme-si elle venait de reconnaître la personne) [Miss Hystérik]Ah oui c'est vrai, bonsoir M. Matsumo, mais vous n'étiez pas l'invité du Journal TV de 20h sur notre antenne? Présenté par nuls autres que Jean-Roch Pinard et Marie-Claire Charal?
(l'homme n'a pas le temps d'en place une que la femme le coupe)
... Mais si vous étiez là en tant que quoi déjà? hummm ... Ah OUI! vous étudiez les hiéroglyphes des paysans-scientifiques de l'archipel aux baleines au Département des Sciences Historiques de l'université de Ckrystahal c'est bien ça?
Mais Zaymon je ne savais pas qu'on avait besoin d'un traducteur en braille à notre émission. Pourquoi ne me dit-on rien?
(l'homme est totalement découragé et prend la parole après un petit moment) Bien estimés invités. C'est le coeur lourd de conséquence que mon humble personne va se sanctionner. Je quitte ce plateau et cette émission animée par deux journalistes incompétents, racistes, crétins et condescendants qui n'ont aucuns respects pour les personnes qui sont autour d'eux.
Mon humble personne n'ai rien à faire sur ce plateau d'infâmes être avec si peu de culture.
(l'homme est interrompu par Juste Leblanc)
M. Matsumo, restez s'il vous plait. Ne vous arrêtez pas à leurs paroles vides de sens logique et de raison. N'oubliez pas que vous êtes ici pour des citoyens qui vous font confiance. Chose sûre, si tous mes clients à l'Import-Export étaient aussi intelligent qu'eux, je serais encore plus riche et certains auraient encore leur tête.
(Henri Matsumo reprend la parole)
Merci M. Leblanc (Miss Hystérik glousse un peu), vos paroles sont réconfortantes pour mon coeur et mon esprit meurtri par ces deux imbéciles.
[Zaymon]La première question va donc à M. Matsumo de l'Union Centriste-Démocrate de Ckrystahal.
M.Matsumo, vous représentez un parti centre-droite avec une tendance à gauche. Ça fait quoi d'être écartelé de la sorte?
Votre question me fait mal au corps M. Lavidure. Je vais y répondre avec la plus grande sincérité possible. L'UCDC est pour une libéralisation des marchés mais pas non plus à outrance. L'économie ne doit pas être embêtée par des arrêtés municipaux. Comment voulez-vous que les commerces puissent vendre leurs produits si ils doivent éteindre leurs lumières la nuit!?
(Perle réagit à ce propos) Oui mais au moins nous réduisons notre impacte énergétique et environnemental en consommant moins d'électricité.
(Henri lui répond) L'éclairage nocturne est bénéfique pour les noctambules, les insectes de nuits et enfin à toutes les activités malsaines et dépravées de la vie humaine. Ckrystahal est une grande ville et elle n'y échappe pas. Elle ne dort jamais, beaucoup de commerces sont ouvert la nuit. Nous avons une ville cosmopolite, qui jouit d'un climat idyllique et d'un afflux de touriste ininterrompu tout au long de l'année. Il ne faut pas omettre ces détails. De plus nous manquons de manœuvre dans le domaine du service à la clientèle.
(Perle rétorque) Demandez à Juste, peut-être pourrait-il vous «offrir» (fait le signe des guillemets avec ses mains) de la manœuvre bon marché.
(Juste s’apprête à répondre, légèrement embarrassé, mais il est interrompu par Miss Hystérik)
[Miss Hystérik]Attendez, c'est Juste votre prénom? Comme Justin Trudeau et Bieber? (recommence à éclater de rire) Mais fallait me le dire tout de suite, ça m'aur...
(Askir est interrompu par Simmuald. Elle et Zaymon en sursaute)
Miss Hystérik s'en est assez de vos remarques. Un peu de respect et n'interrompez plus vos invités. C'est de loin le moment le plus intéressant depuis le début de cette émission loufoque. J'ai l'impression d'être dans ma cellule d'internement, mais en pire. J'irais me plaindre à Astarys Parnanges, le Vous-Savez-Qui qui est votre patron.
Ai-je bien été assez clair?
[Zaymon]Ze crois que z'aurais besoin d'un autre pantalon.
(la femme reprend avec la voix chancelante) [Miss Hystérik]Vous alliez dire quelque M. Leblanc.
Oui en effet j'allais dire quelque chose, mais votre sortie inapproprié et votre remise en place par M. Bannistan me l'a fait oublier.
[Zaymon]Personne n'est parfait M. Leblanc. La question suivante nous vient d'un téléspectateur et s'adresse à Karine Desmarais du Parti Ultra-Libéral de Ckrystahal. Mme Desmarais, que comptez-vous faire pour les transports en commun de la ville? Allez-vous les privatiser au risque de faire diminuer la qualité de service?
Hum, ma foi, je n'aurais qu'une réponse à cette question. Et je crois qu'elle sera pertinente pour tout à chacun autour de cette table. Ma réponse est la suivante: Qu'est-ce que des «transports en commun»? Je suis une personne raffinée, qui a une grande culture, mais je ne supporte pas que l'on me pose une question qui n'a aucun sens et surtout qui ne concerne personne. Mais si vous me parlez de PACEO ou de MEDAF, CAPM en anglais, là vous me flattez et nous parlerons le même langage. Je n'ai rien à ajouter.
[Zaymon]Réponse renversante Mme Desmarais, comme toujours. C'est au tour de notre jeune pousse bio sur terreau fertile d'être interrogée. Mlle Eymerald, que proposez-vous en terme de santé publique?
Dans un premier temps, je ferais ouvrir des centres où les consommateurs de produits euphorisants pourront planer en toute sécurité avec des équipes prêtent à les aider. Les aider à s'en sortir ou à planer encore plus haut (rire rauque). Ensuite je ferais fermer toutes les centrales à énergie fossile de la ville et mettre à la place un programme qui fera des habitations des mini-centrales, éolienne, récupération des eaux de pluie, paratonerre. Afin que la ville devienne plus verte il faudra développer les voitures électriques et un transport en commun plus propre.
(Mme Desmarais marmonne) Encore cette histoire de transport en commun ... tss
(Perle reprend) Et pour finir j'interdirai la viande rouge et les petites cuillères à café.
(stupeur parmi les invités) (Mme Desmarais est offusqué) Comment osez-vous interdire les cuillères à café? Vous allez nuire à des millions de gens. Ruiner plein d'entreprise qui font fortune dans la fabrication et le commerce de petite cuillère. Comment vais-je avoir mon café sucre-crème parfaitement bien remué? Vous êtes le diable en personne, vilaine femme aux cheveux vert!
(Perle répond) Géant Vert m'a déjà t-on surnommée. Et arrêtez de geindre Mme Desmarais, vous n'avez qu'à en prendre une plus grosse. Je ne vise pas à interdire les cuillères à soupe et je suis même étonné que vous sachiez c'est quoi une cuillère à soupe. Vous ne savez même pas ce que sont les transports en commun. J'imagine que vous ne savez pas ce qu'est une poignée de porte ou même une poêle de cuisine?
(Karine rétorque) Votre esprit est décidément bien affecté par cette herbe à fumer que vous devez prendre pour éviter de succomber à vos pulsions animales de brouter du foin et de vous «laver» dans la boue. Ces mots et expressions n'existent que dans votre monde ma chère. Revenez sur le plancher des vaches.
(Juste est interrogatif) Brouter du foin, se laver avec de la boue et le plancher des vaches dites-vous?
(Karine acquiesce) Oui j'ai déjà entendu ces expressions lors de déplacements à Dubaï, un groupe de chef d'entreprise français qui donnait leurs avis nauséeux sur les aborigènes locaux. Malgré que je ne sache pas à quoi peut ressembler un plancher n'y ce qu'est une vache, du foin et cette boue pour se laver. Mais le fait est que se sont des expressions parfaites pour elle et son esprit limité.
(Perle répond) Je vous entends blondasse, je suis à côté de vous ...
(Henri Matsumo intervient) Suis-je le seul à m'inquiéter de l'interdiction de la viande ro....
(les invités en coeur) Silence!
(Karine commente) Je sais que vous m'entendez ma chérie, mais moi je n'ai pas besoin de vous voir pour savoir que vous êtes là. Il suffit d'avoir du nez.
(Perle abandonne) Voilà ce que c'est de discuter avec une vieille sèche désagréable ...
[Miss Hystérik]C'est splendide vos échanges incisifs et constructifs, mais allez-y continuez? ... (petit blanc de quelques secondes) ... Non? Tanpis. Et pour finir cette séance de torture auditive, le meilleur pour la fin, M. Hurther Bannistan. Simmuald, vous allez adorer cette question. Pourquoi avez-vous organisé une élection municipale?
(l'homme est visiblement surpris par la question) J'ai décidé d'organiser des municipales pour plusieurs raisons. La première est la suivante. Je ne joue plus à Cities XL Platinium par manque d'envie. (Zaymon en tombe de sa chaise. Après un bref instant se remet en place.) La seconde raison est que la ville est inactive depuis plus de 6 mois. Étant donné que je suis le Directeur de La Cartographie Nationale et que je compte faire un grand ménage des villes qui ne fonctionnent plus, il fallait montrer l'exemple. Ça m'a forcé la main en quelque sorte. Et en toute franchise, c'est bénéfique pour la ville car sinon je n'aurais pas réalisé ces municipales. Je tiens à me remercier du fond du coeur pour cette initiative. Je le dis donc, merci Simmuald, t'es le meilleur. Arrête voyons, tu vas me faire rougir vilain. Je ... (l'homme s'apperçois qu'il se parle à lui-même). Passons ... Et enfin la troisième raison c'est qu'il faut être un peu démocratique dans la vie. C'est bien d'être un dictateur-démocrate, mais ça a aussi ces limites. Puis je fais ça pour le spectacle. C'est très divertissant que de voir des plouques virtuels s'entre-tuer à coup de mots, d'images, de graphiques et de mise en scène. Puis tout le monde le sait, vous n'existez pas, vous êtes tous dans ma tête et je vous imagine. Je vais gagner ces élections car c'est moi qui crée tout ça, vous voyez?
(étonnement sur le plateau) [Miss Hystérik]Ahahahah Simmuald, si je ne vous connaissais pas depuis si longtemps, je vous prendrais au sérieux. Je ne savais pas que vous aviez de l'humour par contre, un effet secondaire de votre traitement peut-être. Vous avez pris quoi comme médicament avant l'émission?
Je ... mais aucun voyons, pourquoi cette question? Vous pensez que je suis fou ou quoi? Si mon mari vous vois je ....
(Miss Hystérik le coupe) [Miss Hystérik]Ooooh oui en parlant de votre mari, j'ai un truc à vous dire Simmuald. Une chose super importante. Hier soir, je voulais noyer la pauvre fille que je suis dans des verres de boissons relaxantes. J'ai décidé d'aller dans un endroit très très coquin. Je ne me rappelle plus de l'endroit, mais j'y ai vu Jack. Vous savez, Jack Laflèche, votre mari.
Oui oui je vois de qui vous parlez. (dit-il d'un aire inquiet)
[Miss Hystérik]Que se passe t-il vous ne le sentez pas c'est ça?
Oh si si je le sens tous les matins ne vous inquiétez pas. Poursuivez je vous pris.
[Miss Hystérik]Il était à une table qui était autour de la scène où un jeune adonis faisait plein de truc bizarre autour d'un poteau. Je me suis assise à côté de lui. Je l'ai fait sursauter et il n'avait l'air pas rassuré que je sois là.
Comme je le comprends... [Miss Hystérik]Pour être franche je ne sais plus de quoi on parlait. Mais un certain moment, on parlait d'hibernation et d'ours. Et là il me dit que les ours n'hibernent pas, ils hivernent. Perturbée par ces paroles, je pris mon téléphone et me poussa pour laisser la place au bel homme qui lui montait dessus. J'ai été voir hibernation sur Wikipedia et là j'ai eu un choc! (Askir commence à avoir un sourire aussi large que son visage)
[Miss Hystérik]Je cite l'article: «Les animaux considérés comme hibernants sont : les marmottes, les loirs, les lérots, les spermophiles ... ». (Askir éclate de rire en disant ces paroles.) (Karine et Perle se mettent à ricaner. Le reste des personnes sur le plateau est consterné) Les spermophiles, j'en croyais pas mes yeux. J'ai cliqué sur le lien car fallait que je vérifie si ce n'était pas les boissons relaxantes qui me jouaient des tours. Béh non ce sont des rongeurs comme l'écureuil. En même temps le mot veut dire «Qui aime les graines». Je comprends maintenant l'expression venant du Québec pour désigner vos manches à balais miniatures. Je riais en apprenant ça, mais qu'est-ce que je riais. Jack ne pu plus se concentrer sur le jeune homme et me regarda. Partant de là je lui lança: «Hey, je ne savais pas que tu hibernais». Il ne comprit pas tout de suite, mais quand je lui montrai l'article, il me lâcha un «#@$¤%& Askir pour être #@$¤, tu l'es à fond» tout en explosant de rire. J'ai ensuite été attrapé par des malabars du bar et après c'est le trou noir.
(la pauvre femme n'arrive pas à se contenir et Simmuald pris pendant ce temps son téléphone mobile)
[Zaymon]Peut-on savoir à qui vous envoyez un message M. Bannistan?
A un très bon ami qui réside au Queens. Je crois que je vais y passer quelques années à ses côtés.
[Zaymon]Peut-on savoir à quoi il ressemble? Humm, il a un physique de malfrat à l'aparrence trompeuse car il a un coeur aussi attendrissant qu'un levé de soleil. J'en dirai pas plus merci bien.
(la femme essaie de parler entre ses moments de fou-rire) [Miss Hystérik]Ça risque d'être chaud à la maison ce soir. Je ne voudrais pas être à votre place. (dit-elle en continuant de rire à pleine voix)
[Zaymon]Quel débat passionant que nous venons d'assister. Et voilà qui risque d'être fort intéressant pour la suite de l'émission. En ce qui nous concerne voici se qui conclut notre séquence débat de cette soirée électorale. Nous revenons après une longue page de publicité. À tout à l'heure.
(Juste est surpris) Je n'ai pas été interrogé M. Lavidure ...
(single)
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