Après le succès de la periode blagues dans la soirée d'hier, et la proposition de créer un topic reservé à cela, en voici l'accomplissement.
Essayez, pour être plus dans le contexte, d'adaptez vos blagues à Simland, en changeant des noms ou des evenements.

Je commence de suite avec quelques blagues Anti Djay, et anti gouvernmental... à prendre au second degré bien entendu.

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Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Djay en otage et ils demandent 1 million de simfleon sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...

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Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la S-Ligue. Les joueurs de Genesis ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clingtan dit: " Je suis la femme de l'ex président de Simland. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New Amsterdam et une présidente potentielle de Simland... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, Zacksmachine dit: " Je suis le président de Simland. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Simlandienne, donc les Simlandiens ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Simlandienne a pris mon cartable...

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Le Président Zacksmachine fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 1er Juillet 2004.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Zacks secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "

Zacks secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Zacks s'impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme Zacks, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "


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Pas mal pas mal !
A moi :

Excellente. ^^


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Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Manubest », « Jaguar »...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»

Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".

Le visiteur remarque:
"Le Pape, Altimir, Manubest, Simmania, Cemil, Readon, Venom... et même
Dracol ! Mais où est celle de Djay, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur Simland... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Recon's Fastest, que dira t'on du retour non-raté d'un raton !

Sagouine'N Roses ça swing en mosus, le rock s't'assez cru mais chez nous s'crustacé !

....Y'a même pas de litte dans la chambre à coucher, bon ben vous pouvez partir les tireurs d'élite...

Extraits de François Pérusse!

En voici quelques-unes :

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Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux:
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

Faits réels :

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Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.
Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.

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Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

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Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

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Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

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La meilleure pour finir. Si vous avez pas lu les autres, lisez celle-ci !

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

Source : www.humour.com

J'en ai pris quelques-unes que je trouvais bonnes

Les premieres blagues sont exellente mais la dernière j'vois pas ce qui est drôle lol ...

Ah ba si quand même;

Le gars qui avait gagné 15 000 $ parceque ses cigares étaits assurés, eh ben il se fait aussi tôt attaquer en justice par le compagnie d'assurance car il a lui-même "incendié" son cigare ---> donc incendie criminel

T'avait pas conprit?

Rô mais j'suis pas bête à ce point, biensûr j'ai compris mais voilà quoi c'est pas si drôle ...

EXPDR!!!!!!!!!!!!!!

Excellente la derniere!!
vraiment...
tel est pris qui croyait prendre...lol

Excellent toutes ces blagues

Et pour le "pauvre" avocat, comme l'a dit N'eric, tel est pris qui croyait prendre

Tout a l'heure j'ai vu un paquet de figolu et j'ai tout de suite pensé a gailu .
Bon je sais je suis pas un pro mais j'ai fait un pti trucage lol

Lol exellent mdr !
Ca donne envie par contre miiam j'vais manger du Gailu !

, trop marrant

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L-->Venom, désolé pour le con qui t'explique la blague!

Tu voulais pas dire que le "com" ???

C'est bien fait zack je suis mort de rire

D'accord moi aussi j'en ai !
Une blonde entre dans un magasin et dit , je veux acheter cette TV
Le vendeur lui dit : pas de blondes dans le magasin !
La blonde revient avec une perruque brune et dit la meme chose
Le vendeur lui dit : pas de blondes dans le magasin !
La troisième fois la blonde met une perruque bleue et dit encore la meme chose
Le vendeur lui dit : pas de blondes dans le magasin !
La blonde , faché lui dit , mon dieu quesser vous avez contre les blondes ?
C'est pas un TV , c'est un micro-ondes !

PS : Désolé du SMS pour 'quesser'