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NOUVELLE VERSION REMANIÉE
Entretien Téléphonique daté du 10 Décembre 2010 entre le Ministre des Affaires Étrangères et de la Défense Nationale Simlandaise "Halotime" et le Président de la République Française "Nicolas Sarkozy" :[/align]
Voix caverneuse : Monsieur le Ministre des Affaires Étrangères et de la Défense Nationale Simlandaise ? vous êtes en ligne avec le Palais de l'Élysée.
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Halotime: Merci bien, je patiente.[/align]
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Le Président de la République Française Nicolas Sarkozy: Halotime ? Bonsoir je suis ravis que vous ayez pu vous libérer de vos obligations j'ai cru comprendre que vous étiez quelqu'un de très pris ...
Halotime: En effet je suis quelqu'un de très pris, j'ai une ville un ministère important et un état à gérer , quelle galère et ...
Sarkozy: Ne m'en parle pas ,
au fait on peut se tutoyer ?!, j'ai tous un pays à diriger car le débile qui me sert de Premier Ministre se morfond dans son bureau en attendant que je le vire à coup de pied au derrière.
je dois tous faire de A à Z , tellement mes ministres ce sont des incapables, tellement ils savent rien faire d'autre que de se tirer dans les pattes, tellement je leurs fout la trouille depuis 6 mois avec mon remaniement de la mort, tellement ils changent de couches pampers à chaque fois qu'ils me croisent dans un couloir...
Halotime: En effet c'est marrant vraiment
, mais je préfère rester sur le vouvoiement si ça ne vous ennuis pas parce q...
Sarkozy: Tu sais depuis l'élection de ton Président Jardas, j'arrive pas à le joindre, il compte pas se la jouer Obama en m'ignorant pendant 2 mois ???
Halotime: Et bien le président Jardas est très très occupé en ce moment, il a une campagne étatique à gérer sans compter le congrès d'Utopia. Donc il est très pris avec toutes ses fonctions. S'il fallait faire une loi à simland sur le cumul des mandats, on pourrait résoudre le problème du chômage
et je..
Sarkozy: Bon c'est toi qui gère la boutique alors, alors écoute moi bien, tu vois Amahdane Amadou euh amadinedjade
Halotime: Vous voulez sans doute parler de Mahmoud Ahmadinejad le président Iranien ?
Sarkozy: Enfin on s'en fout, j'ai besoin de d'aides pour les sanctions à l'ONU contre ce Pôv'Con.
Tu sais qu'il a insulter ma femme en la traitant de Péripatéticienne ?
(NDLR:La presse Iranienne conservatrice à publiquement insulter Carla Bruni lorsqu'elle s'est publiquement rallié à la pétition de Bernard Henri Lévy pour libérer Sakineh)
Halotime: Oui j'ai pu voir cela mais vous savez ce n'est pas mon ...
Sarkozy: Bien sur que tu l'a vu, ma femme quant on parle d'elle ça fait le tour du monde.
Elle est tellement belle ma femme qu'a coté d'elle Michelle Obama ressemble à Tina Turner lorsqu'elle sort de désintoxe ! Tous lui va à ma femme, même un sac à patate l'habille comme Kate Moss et ...
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Halotime: On s'égare là ! vous vouliez me parler à propos de l'Iran et de l'envoie de troupes en Afghanistan non ?
Sarkozy: Alors keske t'en dit ? on s'le fait le Mahmould ? Il a insulter ma femme et la France et surtout il a dit que mon Porte avion il tombe dans le temps en panne.
Mais moi au moins j'ai une mallette nucléaire ! Au fait tu en as une de mallette nucléaire ? Et bien moi j'en ai une, et elle est tapissé de cuir Louis Vuitton, je te dis pas le prix c'est indécent ... 500.000$ ! et c'est fait à la main par des enfants en Chine.
Halotime: Et bien pendant la campagne j'ai proposer au Président Jardas de réactiver notre programme nucléaire pour produire des MIP tactique à longue portée pour atteindre la Corée du Nord.
Mais apparemment on à signer le traité de non prolifération nucléaire donc ça bloque tous processus décisionnel à ce niveau, par contre j'ai bon espoirs que l'ONU me ...
Sarkozy: T'as vu , maintenant c'est moi qui ravitaille les Anglais en missiles nucléaires, je suis devenu le King of The World !
Si les Rosbifs veulent faire des champignons il sont obligé de m'appeler pour faire la cuisine ...
... tellement je suis le maitre de la France, tellement les anglish sont à la rue avec leurs rigueurs que Cameron à du vendre son avion privé, tellement je fais ce que je veux en Europe avec Ankula Merkel derrière moi !!!
Halotime: En effet c'est ... euh ... bien , on dirais que vous vous débrouiller bien.
Maintenant qu'on en a finit avec l'Iran
, si vous me le permettez peut-on en revenir au sujet de l'Afghanistan pour lequel vous avez solliciter un rendez vous téléphonique à propos de l'engagement simlandais la bas ?
Mais vous devez savoir que mon gouvernement est dubitatif quant à cette guerre couteuse et inutile qui ne fait qu'alimenter le terrorisme, de plus ...
Sarkozy: mais mon copain Bush m'avait dit qu'il y avait plein de lithium la bas !
Tu connais les iPad ?
Bien sur que tu connais puisque t'en as un , je t'ai vu avec sur une photo pendant le meeting à Utopia : tu as passer tous ton temps à pianoter dessus au lieu d'écouter ton Vice Président Flagellan faisant son discours , hein petit coquin !
Si tu veux continuer à pouvoir recharger ton iPad, tu veux devoir envahir l'Afghanistan avec nous, car sinon d'ici 5 ans le prix du lithium va augmenter et ça sera al quaida qui contrôlera toute la région, le lithium, les iPad, les ordinateurs portable et donc le Monde.
Halotime: Houla Firmine vous voulez bien me passer une aspirine ... ... ce type est une vraie plaie
Secrétaire du Ministre: Monsieur nous avons vérifier la liaison satellite et il s'agit d'un imposteur, le Président Sarkozy vous attends en ligne 3. Quant au plaisantin il s'agit de Gérald Dahan un habitué de ce genre d'exercice.
Sarkozy: Halo t'est encore là ? Je voudrais savoir si tu est près à envahir le Thoulak ?
Halotime: J'en ai assez de jouer à ce petit jeu. Maintenant je vous laisse ça va couper ,là je vais passer un tunnel au fond d'un Canyon avec mon avion et je tient le manche que d'une main ... tchao monsieur Dahan ....
Gérald Dahan: oups j'ai été découvert !
Halotime: Bon Firmine passez moi le véritable président ! Et publier un communiqué disant que j'ai été piégé par un comique français, ça me fera de la pub
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Le véritable entretien téléphonique entre Flintheart Halotime et Nicolas Sarkozy :[/align]
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Sarkozy: Bonjour monsieur le ministre votre secrétaire m'a expliqué l'incident qui vient d'avoir lieu
Halotime: Bonjour monsieur le Président, je vous prie de m'excusez pour mon retard avec cet olibrius.
Sarkozy: Ce n'est pas grave je sais ce que c'est. En ce moment je subit une véritable pluie de feu médiatique en France.
Halotime: J'espère ne pas subir les mêmes tempêtes que vous. Sinon je vous remercie d'avoir pu consacrer du temps à votre agenda afin que l'on statue sur le programme international 2011.
Sarkozy: Oui j'aimerais beaucoup associer le Simland à la présidence Française du G20 et du G8.
Je veut conduire la présidence du G20 avec "responsabilité et réalisme". Je souhaite entamer un vaste chantier de régulation monétaire international.
Halotime: Et soyez rassuré mon pays est à vos cotés dans cette entreprise. L'immobilisme économique et monétaire n'est plus possible !
Sarkozy: Je tiendrais une conférence de presse "en janvier" à l'Élysée pour expliquer les ambitions de la France pour le G20. Les chantiers que j'entends mener à cette occasion sont "colossaux". J'aurais donc besoin de l'aide de mes alliés à l'international pour supporter ce projet.
Je travaillerait "main dans la main avec le FMI" (Fonds monétaire international) durant la présidence française du G20.
Et je recevrait son directeur général, Dominique Strauss-Kahn, ce mois ci.
Halotime: Je ne pense pas m'avancer en annonçant que le Président Simlandais sera l'un de vos soutient pour ce G20.
Mais en dehors du G20, j'aimerais aussi parler avec vous du sommet de la francophonie 2011.
Sarkozy: oui parlons en ! Je crois qu'il serait judicieux de l'organiser à simland.
Cela permettrais de renforcer la synergie culturelle entre nos deux pays, nos deux continents. Je vais donc soutenir la candidature du Simland à l'obtention de cette organisation.
Halotime: Je vous remercie pour cela.
Sarkozy: Ce n'est rien. Mais je ne vous promet pas de pouvoir m'y rendre ou alors cela sera très brièvement car avec la visite d'état programmé pour début 2011 à Utopia, je ne pourrais pas faire deux grand voyages si loin de la France. Mais je vous enverrais ma ministre des Affaires étrangères pour représenter la France.
Halotime: Je comprend cela.
Je vous remercie pour le temps que vous avez pu me consacrer.
je contacterez vos services pour les détails de votre visite d'état et aussi pour les préparatifs du sommet de la francophonie.
Je transmet votre dossier pour le G20 au ministre de l'économie du pays.
Sarkozy: Je vous remercie monsieur le ministre. Je vous souhaite une bonne fin de soirée
Halotime: Et moi je vous souhaite un bon début de journée monsieur le Président. à bientôt.
Veuillez commenter cela sur le topic BlaBla merci.
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Visite à la frontière Américano-Simlandaise (en Alaska probablement) avec le Président Américain Obama (sauf problème d'agenda: sinon avec Hillary Clinton) afin de discuter d'un partenariat entre les deux pays en matière militaire (Start II), écologique (pôle Sud, fonte des glaces) et économique (flux commerciaux entre l'Alaska et les états simlandais).
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